Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! – mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! – von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

- Mókuska, mi van a kezecskédben? Diócska?
- NEM !!!
- Mogyorócska?
- NEM !!!
- Hát akkor mi van a kezecskédben?
…- Görcsöcske !!!

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
- Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
…- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

‎- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.   Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két informatikus beszélget:

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.

-  Szerencsés fickó!

- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

- És aztán, mi volt még?

- Egyszer csak azt mondja: “vetkőztess le!”

- Nahát.

- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra

- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!

Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

- Hogyhogy?

- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen.
Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi
magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a
nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres
szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó
buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon
jókedvűnek látszott.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki, hogy a szex bizony már nem úgy megy mint kellene.