Az érzelmi fogékonyság értékes adottság. Szakértők szerint az emberek mintegy egyötöde e téren kifinomult képességekkel rendelkezik. Ezek az érzelmileg nagyon finom érzékű személyek a külvilág ingereit sokszorozottan fogják fel. Így olyasmit is észrevesznek, ami mások figyelmét elkerüli, ugyanakkor viszont hamarabb ki is merülnek, mivel több mindent kell feldolgozzanak, mint mások.
Az érzelmi fogékonyságnak van viszont egy beteges oldala is, ez a túlzott sebezhetőség. Az érzékeny ember könnyen megbántva érzi magát. Fél, hogy elveszíti az értékét, emiatt rosszul érzi magát, és úgy gondolja, hogy védekeznie kell.
Sokan agresszívvé válnak, ami abban nyilvánul meg, hogy felemelik a hangjukat, és veszekedni kezdenek, mert az adott helyzetben nem látnak más megoldást. Aztán vannak, akik rosszat mondanak a másikról, mivel forr bennük a méreg, és így állnak bosszút. Mások meg azáltal fojtják el a megbántottságukat, hogy rágódnak a dolgon, és egyedül akarnak megbirkózni vele. Megint mások kitérnek a helyzet elől: néhány napig durcásak, és nem lehet velük szóba állni. Olykor az ilyen sértődöttség már már gyerekes formában is megjelenik.
Mit tegyünk?
Mindnyájunknak vannak érzékeny pontjaink. Akinek például gyermekként a családjában nem volt része kellő figyelemben, azt sokszor felnőttként is érzékenyen érinti, ha kevéssé vesznek róla tudomást. Akit a testmagassága miatt csúfoltak az iskolában, az felnőttként is kényesebb lesz, ha erre vonatkozó bírálat éri. és, ha valaki éppen megszakítani kényszerült egy párkapcsolatot, akkor érzékenyebben fogadja, ha valaki felveti.
Az, hogy mennyire vagyunk érzékenyek, lelkiállapotunktól is függ. Egy kipihent, nyugodt ember jóval kevésbé sebezhető, mint aki leterhelt és feszült. Aztán olyasvalakinek a bírálata, aki sokat jelent nekünk, jóval élesebben, mint egy idegené. Alapvetően azonban sohasem kerülhetjük el, hogy megsebezzük egymást. Annál fontosabb kölcsönösen egymás értésére adnunk, hol vagyunk sebezhetőek. Íly módon rendszerint kivédhető egy hasonló bántás.
Három dolog, ami segíthet:
1. Köszönöm, hogy ezt elmondtad
Jó, ha a bírálatainkat a másik tudtára hozzuk. Ha ezt a háta mögött tesszük, az megterhelheti a vele való kapcsolatunkat, ami lehetetlenné teszi az intést.
2. A kifogás jogossága
Van amikor a bírálat tisztességtelen indítékokon alapszik, mint az irigység és a féltékenység, vagy épp tudatlanságból fakad.
3. Nem azért vagyok, hogy teljesítsem a kívánságaidat
Amikor méltánytalan bírálat ér, akkor légy olyan, mint egy szikla. Egyikünk sem képes mindenkinek a kedvében járni. A szemrehányás gyakran rossz forrásból fakad, és megalapozatlan. Ilyenkor nyugodtan hagyhatjuk magunkról leperegni.
Bévé
