Két pók beszélget:
– Te, nekem nagyon fáj a hasam.
– Biztos romlott legyet ettél.
– Kizárt.
– Akkor biztos romlott hernyóból ettél.
– Kizárt.
– Akkor mitől fájhat a hasad? Van valami tipped?
– Lefújtak légyirtóval.
—
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik…
Olvasd el 2014-es horoszkópunkat és a 2014-es kínai horoszkópot is!
—
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
– Ez mi? – mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig. – válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. – büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
—
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: “Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
