A legnagyobb hiba, amit az emberek elkövetnek, hogy azt feltételezik, a házasságuk soha nem fog megváltozni. Az igazság azonban az, hogy ez a kapcsolat idővel folyamatosan változik, és összesen 5 pszichológiai szakaszt különböztethetünk meg, bár ezek nem feltétlenül sorrendben követik egymást, és a házasság során valószínűleg mindegyik szakaszt többször is megtapasztaljuk – írja a YourTango.
A házasság 5 pszichológiai szakasza és az ezekkel járó hibák
1. A mézeshetek szakasza
A mézeshetek szakasza akár 2 évig is eltarthat, ezután azonban a szerelem és a boldogság elsöprő érzései kezdenek elhalványulni. Richard E. Lucas, a Michigani Állami Egyetem munkatársa szerint mindannyian rendelkezünk egy alapszintű boldogsággal. A külső események átmenetileg emelhetik vagy csökkenthetik ezt a szintet, de végül mindig visszatérünk az alapszintre.
Ez az elmélet a házasságokra is alkalmazható. A mézeshetek fázisában minden friss, új és izgalmas. Lehet, hogy nem veszed észre a partnered hibáit, vagy legalábbis könnyen elviseled azokat, hiszen szerelmes vagy. Idővel azonban a kezdeti fellángolás kezd elhalványulni, és több munkára van szükség ahhoz, hogy életben tartsátok a szerelmet.
Fontos felismerni, hogy bár az új kapcsolat izgalma elhalványul, ez nem jelenti azt, hogy a partnered iránti szerelmed eltűnik. Dolgozzatok tudatosan azon, hogy fenntartsátok az érdeklődést, akár azzal is, hogy kevesebb időt töltötök együtt – ez kontraproduktívnak hangozhat, de segíthet megtörni a monotonitást. Ezenkívül az is fontos, hogy közös hobbikat találjatok, így az együtt töltött idő valóban minőségi lehet, emellett azt is lehetővé teszi, hogy együtt fejlődjetek párként.
2. A hatalmi harcok szakasza
Ebben a szakaszban érezhetővé válik a házasság monotóniája, valamint az, ha a dolgok nem az elképzeléseink szerint alakultak, és a partnerek eltávolodhatnak egymástól. Úgy érezhetitek, hogy a párotok már nem ugyanaz a személy, akivel összekötöttétek az életeteket. De valójában még mindig van mit tanulnotok egymásról, és az érzelmi szükségleteitekről. Úgy tűnhet, mintha már ismertétek volna egymást, amikor összeházasodtatok, de ez a szakasz is a tanulási folyamat része.
A hatalmi harc szakaszában nehéz lehet navigálni, és ez hónapokig vagy akár évekig is eltarthat. Sok pár ebben a szakaszban vagy új kapcsolat keresésébe kezd, vagy megpróbálja megváltoztatni a partnerét, hogy megfeleljen az elvárásainak. Ez azt eredményezheti, hogy mindketten úgy érzik, állandóan félreértik őket, nem lehetnek önmaguk, vagy folyamatosan figyelniük kell minden szavukra, mozdulatukra.
Fontos megjegyezni, hogy ez egy teljesen normális szakasz minden párkapcsolatban, és a lényeg az, hogy a párok tudatosan dolgozni tudjanak rajta. Ehhez meg kell tanulniuk hatékonyan és egészségesen kommunikálni, ahelyett, hogy arra törekednének, hogy kizárólag a saját nézőpontjukat érvényesítsék. Az is fontos, hogy megtanuljanak kompromisszumokat kötni, amik mindkét fél számára előnyösek lehetnek. Ha pedig úgy érzik, nem boldogulnak, jobb, ha már ebben a fázisban szakértői segítséget kérnek, mielőtt a dolgok még jobban elfajulnának.
3. A stabilitási szakasz
Ebben a szakaszban a párok elfogadják egymást, és ahelyett, hogy megpróbálnák megváltoztatni a másikat, megtanulják tisztelni egymás egyediségét. Mostanra már megtanulták kezelni a nézeteltéréseket, így ez a szakasz békét és stabilitást hoz, de ezzel együtt jár a rutin és a meghatározott szerepkörök is.
Mindez pedig túlságosan kényelmessé, akár egyenesen unalmassá válhat, és megakadályozhatja a fejlődést. Ezért érdemes lehet fontolóra venni néhány dolgot, például a szerepek felcserélését, és a mindennapi rutin variálását. Miközben pedig új dolgokat próbáltok ki, nem szabad megfeledkeznetek a hatékony kommunikációról sem.
4. Az elköteleződés szakasza
Ebben a szakaszban a felek már felismerték, hogy nincs ideális partner, vagy kapcsolat, és úgy döntenek, elkötelezik magukat a másik személy mellett. Az elköteleződési szakaszban gyakori, hogy rájössz, szereted a házastársadat, de nem biztos, hogy mindig kedveled. Mindannyian emberek vagyunk, és nem vagyunk tökéletesek. A szerelem azonban képes elfogadni a tökéletlenséget.
Ha mégis zavarnak a kapcsolat tökéletlenségei, érdemes megfontolni a párterápiát, mivel ez új perspektívát nyújthat. Ugyanakkor fontos számba venni az egyéni és közös célokat, félelmeket, mérföldköveket, hogy párként és egyénként tovább fejlődhessetek.
5. A közös alkotás szakasza
Ez a szakasz jellemzően egy közös kreatív projektben való részvételt jelent, ami a házasságon kívül valaki, vagy valami más javát szolgálja. Ez azt jelenti, hogy mindkettőtök erősségeit felhasználva létrehoztok valamit, ami értékes a számotokra. Más esetekben a pár ekkor dönthet úgy, hogy gyereket vállal.
Ebben a szakaszban csapatként működtök együtt. Előfordulhat azonban, hogy nem tudtok a kapcsolat ápolására összpontosítani, és ez könnyen visszabillenthet a hatalmi harcok szakaszába, ezért fontos, hogy alkalmazni tudjátok mindazt, amid a korábbi szakaszokban megtanultatok.
Ezek a szakaszok nem lineárisak, nem mindig ebben a sorrendben követik egymást, és az egyes szakaszok a házasság során többször is előfordulhatnak.
A párkapcsolati problémák kezelésére nincs egyetlen helyes, mindenki számára működőképes megoldás, de vannak bizonyos általános érvényű tanácsok, amiket megfontolhatunk. Először is elengedhetetlen, hogy elfogadjuk a saját helyzetünk igazságát, és be tudjuk ismerni, ha boldogtalanok vagyunk egy kapcsolatban. Az elfogadás azt jelenti, hogy látod az igazságot, elfogadod azt, és nem próbálsz tovább küzdeni ellene. Ehelyett el kell kezdenünk tudatos lépéseket tenni annak érdekében, hogy változtassunk ezen a helyzeten.
Az is fontos, hogy igenis meggyászolhatjuk az elveszett álmokat és elvárásokat. A gyász teljesen természetes folyamat, ha veszteség ér bennünket, és ez alól az álmaink elvesztése sem kivétel. Ha megengeded magadnak, hogy gyászolj, új perspektívát nyerhetsz magadról, az életedről, a házasságodról és a házastársadról. Ez megteremtheti a változáshoz szükséges körülményeket.
Ne feledd azt sem, hogy a saját belső hangodra kell hallgatnod, hogy megtudd, mit szeretnél valójában, és tűzz ki konkrét célokat, amiket megbeszélsz a partnereddel. Ezek a beszélgetések jó kiindulópontot jelenthetnek a közös munkához, és ahhoz, hogy megtaláljátok a szükséges kompromisszumokat.
Az is lényeges, hogy mindkét félnek akarnia kell a változást, és hajlandónak kell lennie tenni is ezért, másképp nem működik a dolog. Ne várj arra, hogy a párod lépjen először, és ne akard megváltoztatni sem őt – senkit nem lehet rákényszeríteni a változásra, fejlődésre. Azzal is számolnod kell, hogy a párod esetleg észre sem veszi, hogy baj van a házasságotokkal. Ne feledd, hogy csak a saját döntéseidet tudod irányítani, és ki kell mondanod, ha valami zavar.
Ha sikerül felismerni a problémákat, és úgy döntötök, dolgoztok azokon, ne várd, hogy ez az út könnyű lesz. Mindkettőtöknek dolgoznotok kell önmagatokon, és nem biztos, hogy közben mindig megfelelően tudjátok támogatni egymást.
Ugyanakkor azt is tudnotok kell már a kezdetektől, hogy lehetnek olyan dolgok, amiken nem feltétlenül tudtok túllépni. Az erőszakkal, fizikai vagy érzelmi bántalmazással, elviselhetetlen hűtlenséggel, szűnni nem akaró függőséggel vagy kibékíthetetlen összeférhetetlenséggel járó kapcsolatokat nem lehet megmenteni. Más esetekben neked magadnak kell eldöntened, mi az, amivel együtt tudsz élni, és mi az, amivel nem, vagyis mi az, amit még menthetőnek tartasz.
